Ve čtvrtek jsem měl fakt motivující hovor s kámošem, kterej je taky hodně do pickupu a vlastně celýho selfdevelopmentu. Každej měsíc si voláme a tak nějak řešíme kde jsme udělali pokrok co nás trápí a jak to zlepšit. Řekl jsem mu o tom jak jsem ted zaseklej a jakej mám blok v hlavě a že jsem udělal rozhodnutí, že už si viagru nevemu. To rozhodnutí mě o to víc brzdí jelikož ted už nemám ani tu psychickou a fyzickou berličku. Kvůli tomuhle rozhodnutí už tři měsíce válčim s oslovováním holek a eskalovánim. Nicméně, po tomhle hovoru mě ten kámoš fakt motivovalo a poradil co bych mohl udělat. Hlavní pointa toho byla, že se toho nikdy nezbavim pokud prostě to nezkusim i když budu čelit hrozbě selhání. Může se stát a velmi pravděpodobně se to stane že selžu, ale je to zkušenost co mě poposune dál. Takže ted se snažim tohle přijmout a zapracovat na tom.

Takže v pátek jsem šel na rande s holkou. Uklidil jsem, navoněl se, a vše připravil kdyby náhodou šlo všechno tak jak mělo. Ve sprše jsem nad tim rande přemejšlel a začínal jsem bejt trochu nervózní. Po chvilce přemítání v hlavě jak by mohlo rande jít, co bych měl dělat atd, jsem se rozhodl, že k tmu přistoupim jinak. Rozhodl jsem se tam jít ne z důvodu mít sex, ale za účelem poznat novýho člověka, udělat si kamarádku a možná, když bude v pohodě, mít i něco víc. To mojí psychice pomohlo šíleně moc. Byl jsem daleko mín vystresovanej, vlastně jsem tam šel a nebyl jsem skoro vůbec nervózní.

Zašli jsme do poměrně hezkýho baru a měli dvě sklenky malýho pivka. Docela se mi líbila po fyzický stránce ale co jí činilo mega sexy byla její osobnost. Když jsme se bavili, vůbec jsem nemyslel na to jak jí ¨sbalit¨, ale na to spíš jak jí poznat víc do hloubky. Ale i tak jsem tam chvilkama naschvál použil nějaký tipy z pickupu, který tam hráli svojí roli, ale nebyl jsem zaseklej ve svojí hlavě jak bych normálně bejval. Rande nakonec šlo docela dobře. Myslim si že to bylo taky kvůli tomu, že jsme si docela sedli. O půlnoci jsme se zvedli a šli se projít. Šli jsme skrz centrum města. Zeptal jsem se kde bydlí a vedl nás pomalu tim směrem.

V jeden moment jsme se zastavili a já si všiml jak mě ona trojúhelnikuje ( :D:D nevim jak to nazvat v češtině).  Oko, pusa, oko, oko, pusa. Jednoznačná výzva k polibku. Normálně jsem posera, váhal bych a pravděpodobně čekal ještě na další signály, ale tentokrát jsem si šel rovnou pro pusu.

Dostávali jsme se blíž a blíž k jejímu bytu. Já to ani nedělal záměrně.  V hlavě jsem si říkal, žádnej sex, prostě jí doprovodíš ke dveřím a odejdeš. Střih, a sedim na jejím gauči a strkáme si jazyky do krku. 😀
Tady začíná zkáza. První malej panickej záchvat jsem měl na půl cesty, kdy jsem si uvědomil, že je tady asi velká pravděpodobnost, že se něco stane. Druhej byl na jejích schodech do jejího bytu. Třetí byl na gauči kdy jsme se cucali. Tam jsem si uvědomil že se to děje a bud teď hodím zpátečku a nebo to už prostě musim dotáhnout do konce. Volil jsem druhou variantu. Čtvrtej byl když se mi napodruhé nepostavil a to byl spíš takovej mentální sesyp.

Napřed jsem jí trochu rozpálil na gauči a pak jí vzal k ní do pokoje. Nicméně jsem si pořád hrál s myšlenkou že se na to vyprdnul. To bohužel vysílalo divný signály a dělalo situaci umělou. A bylo hůř. Když jsme byli v posteli bylo to v pohodě, ale pořád jsem váhal eskalovat. Začal jsem jí lízat pipinu, pak si začala hrát ona semnou a nic, tak jsem šel znovu dolu na ní, udělal jí a ona zas pak začala semnou. Cejtil jsem malou známku, záchvěv života ale nakonec zas nic.. vzdal jsem to ( možná trochu snadno a brzy)

A to je kdy se roztrhl pytel straček. V ten moment bylo fakt těžký se s dalším zklamáním vyrovnat. Začal jsem se chovat fat divně. Nic jsem neřikal a když jsem něco říkal tak to byli scestný věci a hlavně fakt špatný. Malém jsme se dostali do malý hádky. Tak jsme se rozhodli jít spát nemohl jsem usnout tak jsem šel po 30 dopr..

Když jsem odcházel tak jsem se jí omluvil za to že jsem takhle nezvládl, že jsem byl vynervovanej a odešel jsem.

Tak si teda řikám co jsem mohl udělat jinak a co si z toho vzít do budoucna.

Rozhodně jsem jí měl říct o tom že je tady šance, že muj pindour nebude fungovat daleko dřív. Do budoucna to zkusim říct dřív. Rozhodně ještě před tim než se to stane 😀  Pravděpodobně ještě než se půjde na akci nebo ještě i před tim než dorazíme do bytu nebo před bytem. Musim si to promyslet pač špatný načasování by taky mohlo uškodit a zabít sexy náladu. Nicméně když budu hledat perfektní čas zas to nikdy neřeknu.

Vedení – Na tom musim setsakra zapracovat. Pamatuju si, že po tom prvnim malym panickym záchvatu sem nebyl chlap. Byl jsem posranej až za ušima. Příště ji budu vést. Tim, hlavně myslim v posteli. Pamatuju si, když jsem jí to dělal pusou, všiml jsem si jak jí víc rajcovalo když jsem byl dominantní. Řikal jsem si že si ji hodim do jiný polohy, že zkusim něco novýho. Bohužel jsem byl posranej to zkusit.

Příště o tom vůbec nebudu přemýšlet a rovnout to udělam. Když to poseru aspoň si to nebudu vyčítat a poučim se z toho. Nicméně ta nejzásadnější věc, kterou bych si z tohodle měl odnést je že bych jí měl vést i v tom co a jak se líbí mě. Když si semnou hrála poprvé, hrála si mi s koulema a to mě vůbec nerajcovalo. Podruhý mi ho začala honit ale bylo to trochu nešikovný, nepohodlný a nepříjemný.  Měl jsem si lehnout, uvolnit se a říct jí co se mí líbí co má dělat a jak chci aby to dělala.

Nevzdávat to – Myslim si, že tam byl ještě prostor a čas to ještě zkusit, ale já to vzdal. Následující věc. Možná bych to mohl vzdát a už jí nikdy nenapsat. To byla moje původní myšlenka. Ale to je to co teď udělat nesmim. Ještě jí zkusim zavolat, omluvit se za moje chování a poděkovat za to, že byla tak v pohodě a zkusim jí vidět ještě jednou.

Jsem stále rozhodnutej že si nechci brát prášky. Ale bojuju s myšlenkou, že by to mohl bejt krok zpátky. Vážně mě to trochu zranilo a moje sebevědomí rozhodně nestouplo. Uvažoval jsem si že bych si příště vzal malou dávku viagry.  Jde o to že je větší pravděpodobnost, že bych měl další a další sex s touhle holčinou což by mělo velkou přidanou hodnotu a je to to, co teď potřebuju, než si jednou nevzít viagru a nemít sex vůbec. Ještě si to musim hodně promyslet.

Popravdě mě to docela vnitřně zranilo. Ne ani ten fakt, že se mi nepostavil jako ten fakt že jsem to nezvládl psychicky a choval se jak magor. Ona byla fakt hodná, říkala at si z toho nic nedělám. To že jsem nezvládl tu situaci unést mě ničí.